Tossida na nuca

Eu realmente devo ter sido um FDP em outra vida ou as pessoas não estão sabendo se comportar dentro de um ônibus.

Durante a ida ao trabalho, estou tentando cochilar na penúltima cadeira do ônibus, uma mulher começa a tossir atrás de mim, e o pior de tudo, a tossida pegava na minha nuca. Na primeira vez eu relevei.

Passado alguns minutos, a cretina tosse pela segunda vez. Eu viro e peço educadamente:

- Por favor, coloque a mão quando você for tossir porque está tossindo em mim.

Mesmo assim não adiantou, foi a terceira, quarta, quinta, e na sexta vez eu não aguentei:

- Ou, coloca a mão porque você está tossindo em mim.

A ordinária responde indignada:

- Eu estou tossindo para baixo e eu não vou colocar a mão.

- Pode deixar que na próxima eu coloco a mão para você, sua porca mal educada...

Só sendo estúpido para as coisas funcionarem, depois disso aquela animal nunca mais tossiu.

#Brasil, um país rico é um país sem pobreza

até breve..

Oh, Cleusa

National Geographic

- É a Cleusa, irmã do Genésio?

- Sim, é ela. Quem fala?

- É seguinte, sequestramos o seu irmão e queremos uma recompensa de R$ 2 mil. Enquanto o bandido falava, ouvia-se alguns gritos ao fundo da ligação.

- Ah vá se danar! Cleusa desliga o telefone e volta a atender na lanchonete do seu trabalho.

Passado alguns minutos, o celular toca novamente.

- Senhora, isto aqui não é uma brincadeira, seu irmão está com a gente e queremos uma recompensa pela vida dele, fala o bandido.

Tu tu tu tu, o barulho do celular. Novamente, ele retorna a ligação.

- Sua vaca, vamos matar o seu irmão, tá ligada sua comédia?

Desta vez, Cleusa desconfiada, dá papo para o bandido e finge acreditar na história:

- Mas onde ele está, ele tá bem, o que vocês vão fazer com ele?.  

- Eu já disse, quero uma grana em troca da vida dele. E novamente se escuta vozes de choro e desespero durante a ligação e pedidos de socorro.

Enquanto isso, Cleusa pede o celular da colega de trabalho:

-Francisca, me empresta o celular, é urgente.

- O que foi mulher? Aconteceu alguma coisa? Os clientes estão lá no balcão.

- Depois te explico. Deixe de conversa e pegue o celular. Cleusa calmamente se aproxima do cliente, você aguarda um minutinho, é porque eu preciso fazer uma ligação urgente. Vou pedir para a Francisca te atender.

Cleusa liga para o irmão, mas dá chamada indefinida. Novamente, ela tenta e a ligação não completa. E o que parecia uma certa tranquilidade, ela começa a ficar desesperada.

- Ou sua véia, tá me escutando? Eu quero grana. Que barulheira é esta? O bandido gritava no outro lado da linha.

- Peraí macho, vou para um lugar menos barulhento

Cleusa consegue completar a ligação e fala com seu irmão.

- Genésio, onde tu tá? Cleusa pergunta aliviada.

- Fala Cleusa, tô em casa, hoje eu ganhei uma folga do patrão.

- Ah tá, é porque tem um felá da puta passando trote dizendo que te sequestrou e quer dinheiro em troca.

- Que brincadeira é esta?

Cleusa explica toda a situação e pergunta:

- Tá tudo bem, né?

- Tá ótimo! tô bebendo uma cervejinha de leve. Manda esse cabra ir à merda.

Cleusa pega o outro celular e diz para o bandido:

- Faz o seguinte, pode matar o desgraçado. Eu nunca gostei dele... e mais uma coisa, vaca é a sua mãe. Desliga o telefone na cara do bandido.

No outro dia, Cleusa explica o que aconteceu para a Francisca e elas começam a rir. Mais tarde, enquanto elas assistem à televisão, o repórter fala a notícia: “Durante uma busca na penitenciária Junior Petrelli, foram descobertos celulares nas celas dos presos. Segundo o diretor da penitenciária, será investigado como os celulares conseguiu entrar na prisão”.

Cleusa e Francisca ficam sérias e assustadas com a notícia:

“Um dos presos admitiu que passava trote para as pessoas em troca de conseguir algum dinheiro, fingindo ser sequestradores”.

Cleusa olha para a amiga e diz:

- Pelo menos dessa eu escapei.

- Oh se não!

até breve...  

Crianças, sempre as crianças

National Geographic

Enquanto eu esperava a Cláudia Sousa, a sua sobrinha de três anos, Lívia, apareceu toda empolgada:

- Hiiiiigor, tio Hiiiiigor, olha o sapato que eu meu pai comprou no shopping amanhã.

Primeiro pedi um beijo e um abraço, depois eu olhava o sapato. Depois de nos cumprimentarmos, eu disse:

- Nossa, o sapato é bonito mesmo, mas quando seu pai comprou?

- Ele comprou amanhã!

- Mas você já está usando o sapato que ele comprou amanhã?

- Sim, não é bonito?

- É lindo. Beijos garotinha...

Depois do ocorrido, comento a história para a Cláudia, caímos na gargalhada e falo: crianças...

até breve...